عصر ایران/ سواد زندگی؛ مریم طرزی- بیایید صادق باشیم: بسیاری از ما، در خلوت خود، این سوال را پنهان کردهایم. «آیا قرار است بقیه عمر زناشویی من این گونه باشد؟» بدون هیچ جرقه ای، بدون آن بیتابیهای اولیه، فقط یک رابطه زناشویی خشک و بیروح.
این تغییر، در سکوت رخ میدهد. نه با یک خبر بد و نه در یک شب خاص. فقط آهسته، آهسته، شور جای خود را به عادت میدهد، و عادت به مردابی از خستگی تبدیل میشود.
اما خبر مهم این است که این مرحله، برای اکثر زوجهایی که از دوران عاشقانه اولیه عبور میکنند، طبیعی است. آنچه غیرطبیعی است، ماندن در همین نقطه و باور به این است که «کار از کار گذشته» است. نشده است. و این مقاله، نقشه راه خروج از این مرداب است.
در این مقاله، با بررسی روندی که طی آن یک رابطه پرشور زناشویی رو به سردی می گذارد و با تکیه بر یافتههای پژوهشگران برجستهای چون جان گاتمن و سو جانسون و توصیههای بالینی متخصصان، گامهای عملی ای را پیشنهاد می دهیم که شور و تازگی را دوباره به زندگی زناشویی شما برمی گرداند.
صمیمیت در یک رابطه معمولاً الگوی مشخصی را دنبال میکند. در مرحله اول، زوجهایی که تازه عاشق شدهاند، معمولاً احساس نزدیکی و هیجان را تجربه میکنند و رابطه جنسی منظمی دارند. این مرحله با شور و اشتیاق فراوان همراه است.
اما پس از آن، مرحلهای فرا میرسد که بسیاری از زوجها صاحب فرزند میشوند. بچه دار شدن به طور قابل توجهی صمیمیت زوجین را تغییر میدهد.
خستگی مفرط و کمبود وقت خصوصی، طبیعی است که زندگی جنسی زوجها را پس از بچه دار شدن کاهش دهد.
به گفته متخصصان، رایجترین دلیلی که زوجها شور و اشتیاق خود را نسبت به یکدیگر از دست میدهند و رابطه جنسی آنها کاهش مییابد، الگوی «نزدیکشونده-دورشونده» است که به تدریج در طول زمان شکل میگیرد.
دکتر سو جانسون این الگوی «درخواست-کنارهگیری» را « رقص اعتراضی» مینامد و آن را یکی از سه «گفتوگوی اهریمنی» میداند.
او توضیح میدهد که وقتی یک نفر در رابطه انتقادی و پرخاشگر میشود، دیگری اغلب به حالت تدافعی و دورشونده درمیآید.
فرض کنید یکی از شما احساس میکند از دیگری دور شده است. برای نزدیکی، کاری میکند که فکر میکند درست است: شاید انتقاد کند، غر بزند، یا خواهش کند.
اما این کار، طرف مقابل را آزار میدهد و او برای فرار از این فضا، سرد میشود، کنار میکشد یا جوابی نمیدهد.
وقتی این اتفاق بارها و بارها تکرار شود، "رقص اعتراض" به دام رابطه تبدیل میشود. دیگر دو نفر مقابل هم نیستید؛ در دام این چرخه اشتباه افتادهاید. یکی به دنبال جلب توجه، دیگری به دنبال فرار است و هیچکدام به مقصد نمیرسند.
پژوهش دکتر جان گاتمن روی هزاران زوج نشان داده است که زوجهایی که در سالهای اولیه ازدواج در این الگو گرفتار میشوند، بیش از هشتاد درصد احتمال دارد که در چهار تا پنج سال اول ازدواجشان از هم جدا شوند.
علاوه بر بلوغ طبیعی رابطه، عوامل دیگری نیز میتوانند به کاهش صمیمیت منجر شوند. فشارهای شغلی و خانوادگی میتوانند زمان شما را مصرف کنند و انرژیتان را تخلیه نمایند.
رنجشها و دلخوریهای رابطهای در طول زمان ایجاد میشوند. یکی از رایجترین این رنجشها، احساس خستگی و آزردگی از این است که همسرتان به اندازه دلخواه شما کمک نمیکند.
در چنین شرایطی، یک گفتوگوی صمیمانه و صادقانه میتواند کمک کند.
متخصصان توصیه میکنند با همسرتان بنشینید و احساس خود را بدون سرزنش بیان کنید.
واقعاً باید درباره این موضوع حرف بزنید، زیرا رنجشی که در اطراف احساس نابرابری ایجاد میشود، یکی از بزرگترین قاتلهای صمیمیت و تمایل جنسی است.
یک رابطه جنسی خوب بر پایه صمیمیت عاطفی و نزدیکی روانی بنا میشود. به عبارت دیگر، اگر امیدوارید رابطه فیزیکیتان را بهبود ببخشید، باید ابتدا روی پیوند عاطفیتان کار کنید.
بر رفع نیازهای همسرتان تمرکز کنید و نیازهای خودتان را نیز به شیوهای محبتآمیز و محترمانه بیان دارید.
در کتاب «علم اعتماد»، دکتر گاتمن توضیح میدهد که زوجهایی که میخواهند شور و اشتیاق و عشق خود را بازگردانند، باید به سمت یکدیگر بازگردند.
تمرین «هماهنگی عاطفی» میتواند به شما کمک کند حتی وقتی با هم موافق نیستید، همچنان به هم متصل بمانید.
در مرحله اولیه ازدواج، بسیاری از زوجها به خاطر هیجان عاشق شدن، به ندرت فرصت نفس کشیدن پیدا میکنند.
متأسفانه، این حالت سعادتآمیز برای همیشه دوام نمیآورد.
دست گرفتن، بغل کردن و لمس ملایم، راههایی عالی برای تأیید عشق خود به همسرتان هستند. محبت فیزیکی، زمینه را برای لمس جنسیِ متمرکز بر لذت فراهم میکند.
متخصصان توصیه میکنند اگر میخواهید ازدواج خود را بهبود ببخشید، هدف خود را بر دو برابر کردن مدت زمانی که میبوسید، بغل میکنید و از لمس حسی استفاده میکنید، بگذارید.
ممکن است شما همسرتان را رد میکنید یا بیش از حد محکم پیش میروید. از نکوهش یکدیگر دست بردارید و «بازی سرزنش» را متوقف کنید.
برای پایان دادن به کشمکش قدرت، اوضاع را تغییر دهید. برای مثال، آنهایی که نقش دورشونده دارند، ممکن است بخواهند بیشتر شروع کننده رابطه جنسی باشند و آنهایی که نقش نزدیکشونده دارند، به دنبال راههایی باشند تا بدون نکوهش و درخواست نزدیکی افراطی، به همسرشان بگویند «تو سکسی هستی».
به گفته دکتر کوری فلوید، دست گرفتن، بغل کردن و لمس کردن میتواند اکسیتوسین آزاد کند و احساس آرامشی ایجاد نماید.
مطالعات نشان میدهد این هورمون همچنین هنگام ارگاسم جنسی نیز ترشح میشود. افزون بر آن، محبت فیزیکی، هورمونهای استرس را کاهش میدهد و سطح روزانه هورمون استرس یعنی کورتیزول را پایین میآورد.
باید بفهمید چه چیزی به شما احساس تمایل جنسی میدهد. بر خلاف مردان که به راحتی برانگیخته میشوند، میل زنان فرآیندی تدریجیتر است.
در کل، میل زنان معمولاً با نوعی ارتباط با تمایلات جنسی خودشان یا با همسرشان شروع میشود. بیشتر زنان برای اینکه زمینه صمیمیت جنسی فراهم شود، باید آرام باشند، نگران فهرست کارهای روزمره خود نباشند و با همسر خود احساس ارتباط کنند.
برای به دست آوردن حال و هوای عاشقانه، به این فکر کنید که چه چیزی شما را آرام و حسگر میکند.
شاید بوسیدن یا لمس کردن یا صحبت صمیمانه با همسرتان باشد. میتواند یک لیوان نوشیدنی دلخواه، یک شام خوب یا با هم خندیدن باشد.
هنگامی که دقیقاً مشخص کردید چه چیزی شما را برای نزدیکی جنسی آماده میکند، آن اطلاعات را با همسرتان در میان بگذارید تا بتوانید با هم برای تحقق آن شرایط همکاری کنید.
بسیاری از زنان میگویند: «کمی خستهام»، «باید دوش بگیرم» یا «الان وقت خوبی نیست».
اما زوجهایی که تلاش میکنند به طور منظم رابطه جنسی داشته باشند - حتی اگر شرایط ایدهآل نباشد - زندگی جنسی رضایتبخشتری دارند.
اگر همسرتان شروع به برخورد جنسی کرد، سعی کنید با او همراه شوید تا ببینید به کجا میرسد.
بسیاری از زنان گزارش میدهند که پس از شروع صمیمیت، احساس برانگیختگی میکنند.
البته اگر این کار شما را به حالت تمایل در نیاورد، همیشه حق دارید متوقف شوید.
مغز ما وقتی پاداش را پیش از دریافت، مدتی انتظار بکشد، لذت بیشتری تجربه میکند.
بنابراین در مقدمه رابطه جنسی وقت بگذارید، خیالهای وابسته به عشق شهوانی را با هم در میان بگذارید، مکان را تغییر دهید و رابطه جنسی را عاشقانهتر کنید.
وقتی در مرحله بیوقفه زندگی هستید، کنار گذاشتن رابطه جنسی آسان است.
اما تنها راهی که میتوانید ارتباط صمیمانه خود را با همسرتان حفظ کنید، این است که آن را به اولویت تبدیل کنید.
زوجهایی که زمانی را برای ارتباط با یکدیگر برنامهریزی میکنند، روابط سالمتر و شادتری دارند. لازم نیست هر بار به رابطه جنسی ختم شود.
شکی نیست که احساس جذابیت و شادابی میتواند میل جنسی شما را افزایش دهد.
بنابراین مهم است که برای انجام کارهایی که به شما احساس حسگری میدهد، وقت بگذارید، خواه پوشیدن لباسهای تحریکآمیز یا لباس زیر زنانه باشد، خواندن رمانهای عاشقانه یا ادبیات شهوانی، یا شرکت در کلاس یوگا.
نکته این است که روی نیازهای خود تمرکز کنید.
منتظر نباشید همسرتان شروعکننده رابطه جنسی باشد یا گامهای او را دنبال کنید.
در چگونگی پیشروی برخوردهای جنسی خود پیشگام شوید.
با آنچه برای شما خوب است وارد شوید، حتی اگر آن شب آمیزش جنسی نباشد. مهم است که در زندگی جنسی خود احساس کنترل داشته باشید و در صمیمیت رابطه صاحب رأی و نظر باشید.
بسیاری از مردم فکر میکنند رابطه جنسی باید تولیدی بزرگ با آمیزش و ارگاسم باشد. در حالی که در واقعیت، آنچه برای زوجها، به ویژه برای بسیاری از زنان، مهمتر است، ارتباط برقرار کردن و صمیمی بودن است. صمیمی بودن میتواند به همان سادگی صحبت کردن و بغل کردن یا لمس محبتآمیز باشد.
از همسرتان بخواهید روی «رابطه جنسی بیرونی» تمرکز کند: لمس کردن، ماساژ دادن، بوسیدن و بغل کردن.
و در مورد امکان برگزاری چنین جلساتی بدون احساس اجبار به آمیزش جنسی بحث کنید.
پیش از آنکه تلویزیون یا کار، شور و اشتیاق شما را کُند کند، حال و هوای صمیمیت را فراهم کنید. یک شام سبک همراه با موسیقی مورد علاقهتان و یک نوشیدنی دلخواه میتواند زمینه را برای یک رابطه جنسی عالی آماده کند.
نکته اصلی این است که برقراری ارتباط صمیمانه با همسرتان را به اولویت تبدیل کنید.
به این فکر کنید که چه چیزی باعث میشود احساس نزدیکی کنید و از نظر جنسی از چه چیزی لذت میبرید. و سپس از خود بپرسید چگونه میتوانید آن را با همسرتان خلق کنید.
حتی اگر آدم لمسی و عاطفی نباشید، افزایش محبت فیزیکی و هماهنگی عاطفی میتواند به شما کمک کند پیوندی عمیق و معنادار را حفظ کنید.
خبر خوب این است که اجازه دادن به همسرتان برای تأثیرگذاری بر شما، میتواند دوباره جرقههایی را که زمانی از آن لذت میبردید، شعلهور کند.
دکتر گاتمن به ما یادآوری میکند که دوستی، چسبی است که میتواند ازدواج را سرپا نگه دارد:
«زوجهایی که یکدیگر را عمیقاً میشناسند و به خوبی از علایق، ناپسندها، خصوصیات عجیب شخصیتی، امیدها و رویاهای طرف مقابل آگاه هستند، همان زوجهایی هستند که موفق میشوند.»
کانال تلگرامی سواد زندگی: savadzendegi@