تماس اول
- سلام، ميخواستم بهتون يه دستوري بدم.
برق: چه دستوري؟
- ميخواستم بهتون بگم از ساعت 23 دوشنبه، تا ساعت 1 بامداد روز سه شنبه برق هاي كل كشور رو قطع كنين.
برق: انگار شما حالتون خوب نيست.
- درسته حالم خوب نيست، مگه با وجود برخي از اين مجري هاي تلويزيوني حالي هم واسه آدم مي مونه؟!
برق: درخواست شما رو نمي تونيم عملي كنيم، لطفا مزاحم نشيد.
- پس بزاريد خودم رو معرفي كنم، من [...] هستم، حالا چي؟! بازم نمي تونيد دستورم رو عملي كنيد؟!
برق: به به! ببخشيد به جا نياوردم، اما انگار سوتفاهمي ايجاد شده، شما رئيس [...] هستيد، همه كاره ي مملكت كه نيستيد، در ضمن اون ساعت برنامه 90 داره، و من و خيلي از مردم ميخوايم در اون ساعت برنامه 90 رو نگاه كنيم.
- اه! اعصابم رو خورد كردي! مگه نمي دوني نبايد اسم اين برنامه رو پيش من بياري؟! ... تق![صداي قطع كردن گوشي]
تماس دوم:
- سلام، خوب هستيد، ميشه ازتون يه درخواستي داشته باشم؟!
گاز: بفرمايين.
- من [...] هستم، بچه ها قبلا جريان رو بهتون گفتن، مي خواستم ببينم تصميم گيري كرديد؟ گاز صدا و سيما رو توي اون ساعتي كه برنامه ي "اسمش رو نبر" پخش ميشه قطع مي كنين؟
گاز: آقاي [...] انگار فراموش كرديد، ما قبلا به درخواست شما يك بار اين كار رو كرديم، تصور شما اين بود كه به دليل سرماي استوديو عادل خان برنامه 90 رو اجرا نمي كنه، ولي اين آدم پر رو تر از اين حرفاست، رفت دوتا كاپيشن روي هم پوشيد و اومد برنامه 90 رو اجرا كرد.
- اه! اينقدر اسم اين برنامه و اون مجري رو پيش من نيار! ... تق![صداي قطع كردن گوشي]
تماس سوم:
- سلام.
ع.ل: سلام [...] تويي؟!، ساعت يازده شبه! مگه نمي دوني من الان دارم برنامه 90 رو تماشا مي كنم، چرا مزاحم شدي؟!
- مي دونم، اما يه كار فوري داشتم، اگه ميشه توي مجلس يه طرحي تصويب كنين كه يك شبانه روز به جاي 24 ساعت، بيست و دو ساعت باشه.
ع.ل: خب كه چي بشه؟!
- اينطوري، از ساعت 23 تا ساعت يك بامداد رو از زندگي حذف مي كنيم، و ديگه برنامه ي "اسمش رو نبر" هم وجود نخواهد داشت!
ع.ل: باشه طرحش رو ميدم به مجلس، اما واسه تصويب شدنش قول نمي دم.
- پس امشب چي؟ يعني امشب اين برنامه بايد به طور كامل پخش بشه؟! همين الان خودت تصويبش كن.
ع.ل: نميشه، بايد بره توي مجلس، موافق و مخالف در موردش صحبت كنند و بعد راي گيري بشه.
- موافق و مخالف؟! اين سوسول بازي ها چيه؟! اصلا چرا اجازه ميدي مخالف حرف بزنه؟!
ع.ل: راستي تو مشكلت با اين برنامه 90 چيه؟!
- اه! اينقدر اسم اين برنامه رو پيش من نبر! ... تق![صداي قطع كردن گوشي]
تماس چهارم
- سلام ، من [...] هستم، يه درخواستي داشتم، با توجه به اينكه اين روزها ايام امتحانات هست و باز هم از آنجا كه درس خوندن امري مهم و حياتي است، و باز هم از همانجا كه ما خيلي به علم اهميت مي دهيم، و با توجه به اينكه اين جوانان ناآگاه در اين شب هاي عزيز امتحانات اقدام به اس ام اس بازي مي كنند، از شما خواهش مي كنم در راستاي اعتلاي علم از ساعت 23 دوشنبه، تا ساعت 1 روز سه شنبه سيستم اس ام اسي خودتون رو مختل كنيد.
مخابرات: چي چي رو سيستم اس ام اسي رو مختل كنيم؟ مگه توي باغ نيستي؟ درست توي همين ساعت برنامه 90 پخش ميشه، در ضمن اين هفته هواداراي فردوسي پور تصميم گرفتند پنج ميليون اس ام اس به اين برنامه بزنن، هيچ مي دوني چقدر كاسب ميشيم؟ وايستا خودم حساب كنم … (بعد از بيست دقيقه) … به به! ميشه صد و ده ميليون تومن!
- مگه ماشين حساب نداري كه به خاطر يه ضرب كردن منو بيست دقيقه پشت خط علاف كردي؟
مخابرات: تازه برو خدات رو شكر كن، من با ماشين حساب محاسبه كردم اينقدر طول كشيد، اگه هم ناراحتي يه ضرب دستي هم انجام بدم ببينم ماشين حساب درست عمل كرده يا نه!
- اي بابا! با ما هم بعله؟! ميخواي به هر بهانه اي شده ما رو پشت خط نگه داري كه درآمدهاي مخابرات افزايش پيدا كنه؟!
مخابرات: همين كه گفتم توي اون ساعت برنامه 90 پخش ميشه، نمي شه از صد و ده ميليون تومن گذشت.
- يعني اصلا هيچ راهي نداره؟!
مخابرات: ...؟!
به نظر شما تماس پنجم با كجا گرفته خواهد شد؟!
1) ببین پسرم، کمی عادل باش!
2) خب! یعنی؟
1) فامیلیت چیه؟
2) فردوسی.....
1) قربون آدم چیزفهم. اضافش اصلا مهم نیست.
2) من نمیفهمم. که حالا چی باید بشه؟
1) فردوسی چیکاره بود؟
2) شاعر و داستان سرا
1) قرار بود چی بگیره؟
2) کوهی از طلا برا پاداش
1) مرسی که خیلی تیزهوشی، من همیشه گفتم فقط ایرانه و تلویزیون و عادل
2) من هنوز متوجه اصل مطلبتون نشدم. ببخشین میشه یه کمی رک باشین؟
1) خب بچهجون به چه زبونی بهت بگم نباس از این کارا بکنی؟ به تو چه مربوط. تو عزیزی، تو بزرگی، آدمِ.....{خودم سانسورش کردم دیگران چیزی نگن} خب چی دیگه بهت بگم؟ برو بشین یه گوشه شاهنامهت رو بنویس!!! شاهنامه که توش توپ و فوتبال نیست که؟
خوبه خودتم قبول داری که فردوسیپوری نه رامبو و تارزان!!! و ...که تو فوتبال حرفی برا گفتن داشتهباشی!
2) آخه...
1) ببین، این حرف آخره: یا میای تو سازمان من، حقوق و مزایا میگری و تکستهاتو میدی من برات بنویسم، یا ... التماست میکنم!
- آقا ما یه مجری باحال داریم می خوایم بفرستیمش پیش شما، تازه کلی هم پول می دیم که اونو ببرید
مدیر شبکه ماهواره ای: جدآ، چه خوب حتما بفرستیدش، اون یکی حسینی که فرستادین خیلی به دردمون خورد، ولی کاش علی قلی رو هم می فرستادید انجا و...حالا این یکی کی هست؟
- این مجریه دوشنبه شبا برنامه فوتبالی داره
مدیر شبکه ماهواره ای: عادل رو میگی؟ واااااااای خدا جون، از فردا 90 از شبکه ما پخش میشه، حتما این کار رو بکن
- نههههههههههههههه، اگه بخوای این کارو بکنی که اصلا نمی فرستمش، ....
خود شکن آینه شکستن خطاست
ما همه هوادارتیم آقا عادل گل!
ممنون. رییس سازمان تربیت بدنی و مسئولان ذیربط هم بدانند که نمی توانند جلوی یک برنامه محبوب و میلیونی رو بگیرند. و به جای چوب لای چرخ گذاشتن بهتر است پاسخگوی سوالات منطقی عادل فردوسی پور باشند.
(دولت پاسخگو به گفته رییس جمهور)
شرخر : به سلام آقای فلانی خوبین ماموریت قبلی که به خوبی انجام شد. مگه طرف سروکلش پبدا شد
نه بابا دمت گرم رفت پی کاره خودش دیگم پیداش نمیشه
این دفعه یه بچه فضول دیگه رو میخوام سر جاش بنشونی
شرخر : کی هست این بنده خدا
این یارو پسره دوشنبه شبها برنامه فوتبالی داری
شرخر: عادل جونمو میگی
اه اسمشو نیار دیگه اره میخوام حسابی ادبش کنی
شرخر شرمنده این یکی رو نستم
عادل جونو خیلی دوست دارم شرمنده
که با هواپیما بزنن به استودیو نود
تماس بعدی با" م الف" هست و از ایشون درخواست میشه اون ازادی رو که در امریکا گفته بود فقط برای چند لحظه بیخیال بشه تا با عادل برخورد بشه اما با مخالفت م الف مواجه میشه و ایشون میگه ازادی چیزی نیست که حتی یک لحظه بتونیم اونو بي خيال شيم
که وبلاگها را مختل کنندD: