تاریخ:
مکرون درباره ایران: از روز اول، گفتیم که این جنگ، جنگ ما نیست 
درس صد و هفت
چرا کودکان به حرف والدین گوش نمی‌دهند؟ راهکارهایی برای گفت‌وگوی مؤثر
گریه، مخالفت و اصرار کودکان همیشه نشانه لجبازی نیست؛ گاهی آن‌ها هنوز نمی‌توانند احساسات و خواسته‌هایشان را به‌درستی بیان کنند. کتاب جوآنا فیبر و جولی کینگ به والدین می‌آموزد چگونه با درک احساسات کودک و حفظ مرزهای رفتاری، زمینه همکاری بیشتر را فراهم کنند.
عصر ایران؛ سوده صدری - تربیت فرزند یکی از مهم‌ترین و در عین حال دشوارترین مسئولیت‌هایی است که انسان در زندگی بر عهده می‌گیرد. والدین معمولاً با عشق، دلسوزی و آرزوی ساختن آینده‌ای بهتر برای فرزندانشان وارد مسیر تربیت می‌شوند، اما در عمل، گاهی میان آنچه می‌خواهند به کودک آموزش دهند و آنچه کودک درک می‌کند، فاصله‌ای قابل‌توجه وجود دارد.
کودکی که از انجام کاری سر باز می‌زند، هنگام شنیدن پاسخ منفی گریه می‌کند، برای رسیدن به خواسته‌اش اصرار می‌ورزد یا با خواهر و برادر خود درگیر می‌شود، لزوماً کودکی لجباز یا ناسازگار نیست؛ او ممکن است هنوز مهارت کافی برای شناخت احساسات، بیان خواسته‌ها و کنترل واکنش‌های خود را به دست نیاورده باشد.
در چنین شرایطی، شیوه ارتباط والدین با کودک می‌تواند نقش تعیین‌کننده‌ای در شکل‌گیری رفتار او داشته باشد. گاهی تکرار دستورها، تهدید، سرزنش و تنبیه، نه‌تنها به همکاری بیشتر کودک منجر نمی‌شود، بلکه مقاومت و فاصله عاطفی میان والد و فرزند را افزایش می‌دهد.
در مقابل، ارتباطی که در آن احساسات کودک دیده می‌شوند، خواسته‌های او مورد توجه قرار می‌گیرند و در عین حال مرزهای رفتاری روشن باقی می‌مانند، می‌تواند زمینه‌ای برای همکاری، مسئولیت‌پذیری و رشد تدریجی مهارت‌های عاطفی او فراهم کند.
کتاب «چگونه با کودکان خردسال صحبت کنیم تا گوش کنند» با تمرکز بر همین مسئله نوشته شده است. این کتاب به والدین کمک می‌کند تا در موقعیت‌های واقعی زندگی، از زمان لباس پوشیدن و مسواک زدن گرفته تا اختلاف میان فرزندان، امتناع از خوردن غذا و فوران خشم، شیوه‌های مؤثرتری برای برقراری ارتباط پیدا کنند.
اهمیت اثر در این است که به‌جای محدود کردن تربیت به مجموعه‌ای از بایدها و نبایدها، توجه خواننده را به کیفیت گفت‌وگو، درک دنیای درونی کودک و انتخاب واکنش مناسب در لحظه‌های دشوار معطوف می‌کند.
پیام محوری کتاب را می‌توان در این اصل خلاصه کرد: برای اینکه کودک همکاری کردن را بیاموزد، لازم است پیش از هر چیز احساس کند که شنیده و درک می‌شود؛ اما درک کردن احساسات او به معنای پذیرفتن تمام رفتارهایش نیست.
والدین می‌توانند خشم کودک را به رسمیت بشناسند، بدون آنکه اجازه پرخاشگری بدهند؛ به خواسته او گوش دهند، بدون آنکه مجبور باشند با آن موافقت کنند؛ و با حفظ اقتدار خود، به او فرصت دهند تا به‌تدریج مسئولیت رفتارهایش را بر عهده بگیرد.
این کتاب تلاشی است برای نزدیک کردن اصول ارتباط مؤثر به زندگی روزمره خانواده‌ها؛ تلاشی که نشان می‌دهد تربیت اثربخش، بیش از آنکه به پیدا کردن جمله‌ای برای ساکت کردن کودک وابسته باشد، به یادگیری زبانی نیاز دارد که هم احترام را حفظ کند و هم راه رشد را به او نشان دهد.
کتاب در قالب یک راهنمای کاربردی تنظیم شده است و مطالب آن بر اساس چالش‌ها و تعارض‌های رایج در زندگی با کودکان خردسال سازمان‌دهی شده‌اند.
این ساختار باعث می‌شود خواننده مجبور نباشد برای یافتن پاسخ یک مسئله مشخص، تمام کتاب را به ترتیب مطالعه کند؛ بلکه می‌تواند متناسب با نیاز خود به سراغ موضوع موردنظر برود و راهکارهای مربوط به آن را بررسی کند.
یکی از ویژگی‌های مهم اثر، استفاده از داستان‌های والدین و مربیان، نمونه‌های واقعی از کارگاه‌های آموزشی، تصویرسازی‌ها و کارتون‌های توضیحی است. این شیوه به خواننده کمک می‌کند مفاهیم ارتباطی را در قالب موقعیت‌های ملموس درک کند و تفاوت میان واکنش‌های مختلف را بهتر ببیند.
همچنین، نکته‌های یادآوری و راهکارهای خلاصه‌شده کتاب به والدین کمک می‌کنند تا در لحظه‌های پرتنش، اصول آموخته‌شده را به خاطر بیاورند.
نویسندگان در کنار مسائل معمول دوران خردسالی، به نیازهای برخی کودکانی که تفاوت‌های حسی دارند یا در طیف اوتیسم قرار می‌گیرند نیز توجه کرده‌اند. این بخش نشان می‌دهد که کتاب تلاش دارد تفاوت‌های فردی کودکان را در نظر بگیرد و از ارائه یک نسخه کاملاً یکسان برای همه خانواده‌ها فاصله بگیرد.
محورهای اصلی و پیام های تربیت
یکی از مهم‌ترین مباحث کتاب، توجه به احساسات کودک در موقعیت‌هایی است که رفتار او برای والدین دشوار یا آزاردهنده به نظر می‌رسد.
کودکان خردسال هنوز در حال یادگیری چگونگی بیان خشم، ناامیدی، حسادت، ترس و ناراحتی هستند. به همین دلیل، ممکن است احساسی را که نمی‌توانند به‌خوبی توضیح دهند، با گریه، فریاد، مخالفت یا رفتارهای تکانشی نشان دهند.
در چنین شرایطی، واکنش شتاب‌زده والدین و تلاش برای متوقف کردن فوری احساسات کودک، همیشه نتیجه مطلوبی ندارد. برای مثال، وقتی کودکی از اینکه اجازه بازی بیشتر ندارد عصبانی می‌شود، گفتن جمله‌هایی مانند «این‌قدر گریه نکن» یا «اصلاً چیزی نشده» ممکن است به او این پیام را بدهد که احساسش جدی گرفته نمی‌شود.
در مقابل، والد می‌تواند بگوید: «می‌دونم دوست داشتی بیشتر بازی کنی و ناراحتی که وقتش تموم شده.»
این جمله به معنای تغییر تصمیم والد نیست؛ بلکه میان پذیرفتن احساس کودک و پذیرفتن خواسته او تفاوت می‌گذارد. کودک به‌تدریج می‌آموزد که ناراحتی او قابل‌فهم است، اما برای کنار آمدن با آن باید راه‌های دیگری نیز پیدا کند.
اهمیت این رویکرد در آن است که به‌جای جنگیدن با احساسات کودک، به او کمک می‌کند آن‌ها را بشناسد و برای بیانشان کلمات مناسب‌تری پیدا کند. چنین مهارتی پایه‌ای برای رشد خودآگاهی و تنظیم هیجان در سال‌های بعد زندگی است.
کتاب به والدین کمک می‌کند به‌جای تمرکز صرف بر فرمان دادن، راه‌هایی برای افزایش همکاری کودک پیدا کنند.
تبدیل دستورهای مستقیم به انتخاب‌های محدود، استفاده از بازی و شوخ‌طبعی، توضیح کوتاه مسئله و مشارکت دادن کودک در حل مشکل، از جمله روش‌هایی هستند که می‌توانند مقاومت او را کاهش دهند.
برای نمونه، به‌جای اینکه والد چندین بار بگوید «زود باش، کفش‌هات رو بپوش»، می‌تواند بپرسد: «امروز دوست داری اول کفش راستت رو بپوشی یا چپت رو؟» در این حالت، اصل انجام کار همچنان پابرجاست، اما کودک احساس می‌کند در فرایند تصمیم‌گیری سهمی دارد.
البته هیچ روش ارتباطی در تمام موقعیت‌ها و برای همه کودکان نتیجه یکسانی ندارد. هدف این نیست که والدین با ترفندهای کلامی کودک را همیشه وادار به اطاعت کنند، بلکه می‌خواهند شرایطی فراهم کنند که همکاری، درک متقابل و مسئولیت‌پذیری به‌تدریج جایگزین کشمکش‌های تکراری شود.
رویکرد ارتباطی کتاب به والدین یادآوری می‌کند که کیفیت رابطه هنگام غذا خوردن نیز اهمیت دارد.
تبدیل هر وعده غذایی به موقعیتی برای مذاکره و درگیری، ممکن است تنش کودک را بیشتر کند و تجربه غذا خوردن را ناخوشایند سازد. در مقابل، فراهم کردن فرصت انتخاب‌های مناسب، حفظ آرامش و پرهیز از تحقیر یا مقایسه کودک با دیگران می‌تواند به کاهش تعارض کمک کند.
برای مثال، به‌جای گفتن «تا وقتی غذات رو نخوری از سر سفره بلند نمی‌شی»، می‌توان از کودک پرسید کدام‌یک از دو غذای مناسب را ترجیح می‌دهد یا به او اجازه داد در آماده کردن بخشی از وعده غذایی مشارکت کند.
البته این توصیه‌ها جایگزین بررسی پزشکی نیستند. اگر کودک رشد مناسبی ندارد، وزن کم می‌کند، تنوع غذایی بسیار محدودی دارد یا نشانه‌های جسمی دیگری نشان می‌دهد، لازم است وضعیت او با پزشک بررسی شود.
ارتباط مؤثر می‌تواند فشار روانی غذا خوردن را کاهش دهد، اما همه مشکلات تغذیه‌ای صرفاً با تغییر شیوه گفت‌وگو حل نمی‌شوند.
اقتدار سالم به این معناست که والدین مسئولیت تعیین قوانین و حفظ امنیت را بر عهده می‌گیرند، اما در انجام این مسئولیت، کرامت و احساسات کودک را نادیده نمی‌گیرند.
برای مثال، اگر کودک اسباب‌بازی خود را به سمت دیگری پرتاب کند، والد می‌تواند اسباب‌بازی را موقتاً کنار بگذارد و توضیح دهد که پرتاب کردن آن خطرناک است. لازم نیست برای اثبات جدیت خود، کودک را تحقیر کند یا به او برچسب بزند.
تفاوت مهمی میان این دو جمله وجود دارد: «تو بچه بدی هستی و همیشه دردسر درست می‌کنی» و «پرتاب کردن این وسیله خطرناکه؛ اجازه نمی‌دم به کسی آسیب بزنه.» جمله نخست هویت کودک را هدف قرار می‌دهد، در حالی که جمله دوم رفتار مشخصی را محدود می‌کند.
هنگامی که والدین به‌طور مداوم میان شخصیت کودک و رفتار او تفاوت قائل می‌شوند، به او فرصت می‌دهند اشتباه خود را ببیند، بدون اینکه احساس کند ارزشمندی‌اش زیر سؤال رفته است. در این نگاه، هدف تربیت صرفاً متوقف کردن رفتار نامطلوب نیست؛ بلکه کمک به کودک برای یادگیری رفتار مناسب‌تر است.
پیام اصلی کتاب این نیست که والدین باید همیشه آرام باشند، هیچ‌گاه با کودک مخالفت نکنند یا برای جلب رضایت او از قوانین خود عقب‌نشینی کنند. برعکس، این اثر بر امکان جمع کردن محبت و قاطعیت در کنار یکدیگر تأکید دارد .
والد می‌تواند شنونده خوبی باشد و در عین حال تصمیم نهایی را بگیرد؛ احساسات کودک را بپذیرد و رفتار آسیب‌زننده را متوقف کند؛ و در کنار تعیین قوانین، فرصت استقلال و یادگیری را برای او فراهم آورد.
این شیوه تربیتی به کودک کمک می‌کند به‌تدریج میان احساس و رفتار خود تفاوت بگذارد، خواسته‌هایش را روشن‌تر بیان کند و برای حل مشکلات، به‌جای تکیه صرف بر گریه، فریاد یا مقاومت، راه‌های دیگری بیاموزد. چنین مهارت‌هایی یک‌شبه شکل نمی‌گیرند، اما تکرار تجربه‌های ارتباطی سالم می‌تواند به رشد آن‌ها کمک کند.
در نهایت، یکی از مهم‌ترین درس‌های کتاب این است که تربیت موفق صرفاً به معنای پرورش کودکی مطیع نیست؛ بلکه به معنای کمک به رشد انسانی است که بتواند احساسات خود را بشناسد، به دیگران احترام بگذارد، محدودیت‌ها را درک کند و به‌تدریج مسئولیت رفتارهایش را بر عهده بگیرد. از این منظر، شیوه صحبت کردن والدین تنها ابزاری برای اداره لحظه‌های دشوار نیست، بلکه بخشی از محیطی است که کودک در آن مهارت‌های ارتباطی و اجتماعی خود را می‌آموزد.
این کتاب برای والدین کودکان خردسال، مربیان مهدکودک و افرادی که با چالش‌های رفتاری و ارتباطی کودکان سروکار دارند، منبعی ارزشمند و قابل‌استفاده است. مطالعه آن به‌ویژه برای کسانی سودمند خواهد بود که می‌خواهند ضمن حفظ اقتدار والدینی، رابطه‌ای صمیمانه‌تر و همراه با احترام متقابل با فرزندان خود شکل دهند.
لینک کوتاه: کپی لینک
پخش تله‌تئاتر پرویز پورحسینی پس از ۲۳ سال از تلویزیون اظهارات همسر ستاره الهلال درباره عربستان؛ چرا به نژادپرستی متهم شد؟ فرمانده سپاه کرمانشاه: ۲۵ هزار دانش‌آموز به مناطق عملیاتی غرب کشور اعزام می شوند تغییرات مدیریتی استقلال نهایی می‌شود؛ مدیرعامل جدید در راه است علیرضا بیرانوند در یک قدمی توپ طلای آسیا؛ رقابت با دو ستاره سعودی کمیته جست‌وجوی مفقودین: سفیر ایران با چهار اسیر ایرانی در کویت ملاقات کرده است دیدار و گفت و گوی ویتکاف و پوتین درباره ایران بقائی: آمریکا خود مسبب ناامنی است اما خواستار محکوم‌کردن ایران می‌شود! تهران در روزهای آینده بارانی و سرد می‌شود؛ هشدار سیلاب و صاعقه مرتضی افقه: در تله رکود تورمی گرفتار شده‌ایم/ رکود پیش از جنگ آغاز شده بود تأمین ارز واردات به ۲۷ میلیارد دلار رسید؛ برنامه ۲۰ میلیارد دلاری برای نیمه دوم سال کد خدمت علیرضا بیرانوند برای فجرسپاسی صادر شد؛ احتمال تغییر وجود دارد انتخابات اسرائیل؛ چیزی درباره ایران تغییر نمی کند افزایش ۲۰ درصدی قیمت بلیت قطار زمان برگزاری سی‌وهفتمین نمایشگاه بین‌المللی کتاب تهران مشخص شد
نظرسنجی
پیش بینی شما: قبل از انتخابات آمریکا، به ایران حمله می شود؟